Umor, ironie, bancuri

Chat

Discutiile de pe chat sunt bestiale si cel mai mult imi place cand apar prescurtarile de tipul : brb, wb, stf, plm, sunt away, pm etc.
Ia imaginati-va o discutie folosind chestiile de mai sus, dar in alt context. Cum eu am o imaginatie... daca o avea un caine e clar ca turba, mintea mi-a fugit la ai nostri batrani de la tara. Deci, facem un amestec de cuvinte cetuite cu cele pe care le folosesc dumnealor.
Tantza il striga pe badea pana sa apuce acesta sa iasa pe poarta si-i spune : ,, Bade hai, sa stii ca daca vii acasa si nu ma gasesti sunt away!,, Il si vad pe badea cum intepeneste uitandu-se cu ochii crucis la Tanta, scarpinandu-se in cap nedumerit ,, Fa, ce zisi?,, Se uita confuz la Tantza lui care-i asa de sigura de ea ,, Sa stii ca-s cu capra la veterinar,, raspunde Tantza. Bietul om ramane interzis si-i raspunde ,, Bine fa, daca zisi tu...,, Ea se intoarce fudula si-i arunca peste umar un brb si pleaca sa mulga vaca, vaca ce-si asteapta boul de ceva timp s-o mai scoata si pe ea in lume. Asta-i alta poveste, cred ca ati inteles ca m-am dus cu gandul la melodia pe care am ascultat-o la Radio Lynx cu vaca ce vrea la Bucuresti.
Sa revin
Cand vine seara si omu se intoarce rupt de oboseala, Tantza il asteapta ca o gospodina ce este si-l intampina cu un wb, iar el nedumerit si de aceasta data, isi increteste fata parand ca-i pute ceva sub nas . Se duce de-si spala mainile crapate de vant si da ca omul sa se aseze la masa sa imbuce ceva de-ale gurii. Ea ,, Ups pisi, iti e foame rau! ,, Omul
Repede pune cioraba si pregateste poalele-n brau . Bietului om ii parea ca a gresit casa. A iesit afara, s-a dus la poarta sa vada numarul, s-a dus in casa si a luat o gura de aghiazma si s-a intors in bucatarie spunandu-si in gand ,, Piei Satana! Piei Satana! ,, scuipandu-si in san disperat sperand ca o sa scape de cosmar. Da de unde, cosmarul era in tata splendoarea lui cu cratita-n mana. Valei!!
Se aseaza saracul sa manance, inghitind cartofii fara sa-i mestece, asa se intampla cand proteza iti clampane in gura. Inghite si gandeste ca nu ar fi rau ca dimineata la prima ora sa aduca un preot in casa, exorcist daca se poate. Mancand, scapa din greseala furculita pe jos si numa aude ,, Stf mai bade, in pm uiti cum imi dai tu di lucru!
Omul priveste socat si intreaba ,, Da di undi li scoti mai fimeie? Si naiba, nu mai stii sa vorbesti? O intrat Dracu-n tine? Ea ii raspunde fara sa se clinteasca ,, Ti-e rau, ce ai?,, ( emoticon ce-si da bretonul intr-o parte - din skype )
Omului ii ramane cartoful in gat mai sa se sufoce, femeia ...hmmm ...femeie ,, Hai bade ca pana termini tu de ingurgitat io trag o fuga pana-n sura sa-mi scot MS Dosu ca ma scap.
,, Nici nu iese bine pe usa ...,, Pisi si eu te iubesc,, aruncandu-i inimioare.
Voi ce ati mai adauga?

autor- Admin


http://camelia7396.weblog.ro

Pe yahoo eu sa-ti vorbesc
Imi vine mult mai usor,
Live, abia de 'nraznesc.
Ma citesti de-s fals
Ori chiar mi-e dor.
Chem repede ajutorul
Ca sa-mi intareasca amorul,
Fac precum cameleonul
Si dau cu emoticonul.
Cand ma enervezi, iti bag,
Fetisoara cea de drac.
Daca vreau sa te-aburesc
Caci abia ma incalzesc,
Bag un inger cu aripioare,
Ori pupici cu inimioare.
Si asa te dau pe spate,
Discutiile-s abordate,
Acum astept sa te vad
Intalnire intrevad.
Ma duc eu cu floricica:flowers1:
Iaca vine Maricica.
Ce sa-mi vada ochisorul
Acusi vad eu adevarul...

Cautam alta victima


autor- Admin

http://camelia7396.weblog.ro

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !


Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule...


Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

In epoca de piatra era Bula la scoala.
Deodata in scoala se aude un urlet.
- Bula, ce ai de urlii?
il intreaba profesoara pe Bula.
- Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? … tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect! … si inchide.

Cum se numeste o femeie care stie mereu unde e barbatul ei?
RASPUNS: Vaduva
Cum se numeste un barbat care nu stie unde e femeia lui?
RASPUNS: Cioaca =))))))

sal vulpoi, sper ca-ti place avatarul

Ion pleaca ca in fiecare seara
Ion pleaca ca in fiecare seara la lucru cu caruta iar Maria se pregateste, face prajituri, ca doar trebuia sa vina amantu. Pleaca Ion, iar pe drum i se strica o roata de la caruta si se in toarce acasa. Cand ajunge ii spune Mariei:
-Vai da de unde ai stiut ca o sa ma intorc acasa? Maria ii raspunde:
-Am presimtit io asa.
Mananca, se pun in pat si Maria vede la geam ca venise amantu' si ca aprindea farurile de la masina la fereastra casei. Se ridica Maria, se duce la geam si Ion o intreaba:
-Ce faci Maria?
Marie ii raspunde:
-Ma duc sa ma rog.
Deschide geamul si incepe:
-Tatal nostru cel de'a fara nu tie randul asta seara, pace'n cer si pe pamant maine seara esti la rand.

Un betiv in autobuz
Femeile de pe partea stanga sunt proaste, iar femeile de pe partea dreapta sunt curve. O femeie de pe dreapta spune:
-Eu niciodata nu mi-am inselat sotul. La care betivul raspunde:
-Atunci treci imediat pe stanga.

Ce faci alinutzo???
Mestec guma
Orbit?
Nu...DUREX!!!

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci
=))))

Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp
ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...

Base cel voinic


Dis de dimineata
El s-a pregatit,
Sa mearga la oaste
De oaste dorit.
Se duce-n fereastra,
Repetand discursul :
"- Draga si maiastra
Romanica noastra!..."
"- Iar plima 'sta ursul..."
Se aude-un glas,
De jos, sub pervaz.
"- Cine-o fi? "
Se 'ntreaba el stupefiat
Si chiar speriat.
"- Eu sunt, cap de scula,
Scula de viteaz!
Sunt jos, sub pervaz,
Macar de-as fi praz."
"- Taci mai, cand iti zic!
Nu vezi ca esti mic?"
Uitandu-se lung
La acel prelung,
Ridicand spranceana,
Vazand campioana.
"- Imi dai aspirine,
Cica... traiesti bine,
Tare-as emigra
Si ce te-as lasa..."
"- Si tu sa ma lasi?
Mai, cap de ostas!"
"- De nu ti-o bagi bine
Ma supar pe tine,
Ca ai fost absent
Si doar un client
Nu si concurent.
Sa-l vedem la anul,
Pe nea Tariceanu...
Glu, glu ca curcanul,
Cum doar cloncaneste
Si nu mai cloceste.


autor - Camelia Olteanu - Admin

Soldat, dute si uda florile din curte...
- Dar ploua afara dom colonel.
- Nu-i nimic, iti iei umbrela.

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata. Femeia
se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind de
nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul
asta va tin eu maimuta.




va dau si un link fain
http://bancuri.cere.ro/

Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:
- Aualeu ce de scari in blocul asta...
- Si ce rece e balustrada...
- Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...



Un betiv cu o cheie de masina in mana, clatinandu-se puternic, "interpeleaza" un politist pe strada:
- Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie...
Politistul il priveste si-i zice:
- Pleaca, domnule, acasa, ca esti beat si nu stii ce vorbesti! Nu vezi ca abia te tii pe picioare, ... si vezi ca esti si descheiat la pantaloni...
La care betivul, privindu-si prohapul descheiat zice:
- Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta...!

Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale:
- Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare, hic, s-o iau pe jos?

Un politist cam ametit opreste un sofer cu semne evidente de betie. Ii zice:
- Actele la control.
- Sa vedeti, dle politist,- raspunde acesta,- azi e ziua de nastere a lui frati'meu...
- Felicitari...
- Si am baut trei sticle de vin.
- Minunat...
- Dar nu a fost deajuns. Si am mai turnat pe gat vo doi litri de tuica...
- Perfect...
- Apoi ne-am dus in garaj... Acolo se beea rachiu.
- Splendid.
- Si acum plec dupa bere.
- Bine,- zice politistul,- tre' sa mergi la control atunci.
La care betivul, suparat:
- Dle politist, ma jignesti.. Vrei sa spui ca nu ma crezi !????????!!!!!


Mergi cu masina cu o viteza constanta... In stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un porc care este mai mare decat masina ta (deci nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un elicopter care te urmareste), foarte aproape de sol. Porcul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine. Ce faci, ca sa iesi din situatia asta enorm de neplacuta? Sa nu mai bei atat si sa te dai jos din caruselul pentru copii!

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa
dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
"Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida."
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
- Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
- A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
- Si?
- Ai vomat de mocheta...
- Si?!
- Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...
- Si?!!
- Si pe urma mama te-a tarat in pat.
- Si?!!!
- Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis: "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat."

Asistenta telefonica

- Nu va aud! Va rog, indreptati-va catre o fereastra!
- Unde sa ma mai duc, dom'le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!


http://www.mobiman.net/asistenta.htm

O barza cu un batranel in cioc.
Intreaba batranelul:
-Auzi, nu crezi ca ne-am ratacit?

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

Care e asemanarea dintre o maioneza si un emo?
Daca nu se bate, sigur se taie!

mi-a fost dor de voi ..

si mie, rau de tot

cand vii la mine ?

Nu stiu, dar tare as vrea sa te vad.

nici nu mai stiu cum arati.